G., 35 ans, séronégatif, s’est auto-diagnostiqué une « phobie du VIH ». Il tente d’en comprendre l’origine en revisitant certains événements marquants de sa vie d’enfant et d’adulte, de la découverte de la mort à celle de la sexualité. 

***

« Je m’appelle G., j’ai 35 ans et je suis phobique du VIH. Je suis aussi « testolique ». J’ai passé 15 tests sur 6 mois : négatifs. Pourtant je pense encore être positif. Parfois, pas toujours. Mais y’a une bonne nouvelle : je n’ai pas mis les pieds dans un labo depuis 3 mois ! Sauf pour mes triglycérides… Enfin, la bonne nouvelle, c’est que je tiens. Même si, au fond, la trouille me piste, me traque comme une bête, comme un lapin qu’on chasse… J’suis pas guéri, mais je me soigne. »

Ces lignes sont les miennes. Je suis cet homme, ce phobique anonyme. Mais je ne l’ai pas toujours été. Jusqu’à l’année dernière, j’étais un « trompe-la-mort», un cascadeur du quotidien. Le « trompe-la-mort » se moque de l’imprévisible nature de l’existence. Le « trompe-la-mort » est vivant, il torée sa vie. Je crois que ça me vient de l’enfance. Depuis 84, je suis Peter Pan.

1983. Le professeur Luc Montagnier et son équipe isolent un rétrovirus qui serait la cause du « SIDA ». 3 ans plus tard, le virus sera baptisé « HIV ». Dan Kiley, un psychologue praticien, publie Le syndrome de Peter Pan.

J’avais 9 ans et je lisais Okapi spécial Soleil. « La supernova marque la fin de la vie astrale. L’étoile (comme le soleil) implose avant de devenir un astre mort (comme la lune) ». Trait de lumière : le soleil va exploser un jour ; sans soleil, pas de vie ; tous les hommes sont en vie ; on va tous mourir ; je fais partie de « tous » ; je suis un homme : je ne suis pas immortel. Dieu n’existe pas ou alors il s’en cogne. La conclusion s’impose d’elle-même : il faudra vivre, sans peur du lendemain. Ce jour-là, je suis devenu un autre. Ce jour-là, un super-moi est né: je deviens G.

1991. Franck moore, peintre, américain et séropositif, crée le « ruban rouge ». Il s’inspire du « ruban jaune » que les familles des soldats mobilisés pour la guerre du Golfe agrafent sur les vestes militaires dans l’espoir de voir revenir leurs proches.

G. mon bac ! Mention bien, sans rien foutre. G. le melon. Une bonne étoile veille sur moi. G. plein d’histoires d’amour, G. un don avec les filles. G. pas peur du lendemain, G. bien compris qu’il faut se protéger. G. toujours des capotes avec moi. Après tout, ça fait 2 ans qu’on nous hurle « Le plastique, c’est fantastique » ; plus d’un million d’albums vendus, il y a une raison. Ce cri est celui d’une génération qui ne vivra pas sa révolution sexuelle comme celle de ses aînés. Enfants du porno de minuit et de la nique sous cellophane. G.énération Sida : aux sombres héros de l’amer.

G. vu des reportages sur le sida à la télé. G. appréhendé sa force symbolique : le cancer des adultes. Le cancer qui passe par le plaisir. La punition par le pêché. Enfoiré de charpentier nazaréen, il est vraiment tenace, le bougre. G. vu la mort de loin, sur un sofa. G. ressenti un mélange de peur et de dégoût face aux images des corps fatigués. G. camouflé ce ressenti. G. pensé sans le dire que ça n’arrivait qu’aux autres. G. menti quand G. dit : « J’ai pas peur ». G. compris que l’ennemi avait une gueule de virus. Or, Peter Pan n’est jamais malade.

G. tourné un peu la tête et G. décidé qu’il ne « passerait pas par moi ». La décennie sera mienne. Sida ou pas. G. décidé de faire de mes nuits des symphonies pyrotechniques. G. mis le feu.

2010. L’espérance de vie des patients traités par antirétroviraux dans les pays occidentaux les plus riches est plus ou moins égale à celle des séronégatifs.

Juillet : le « trompe-la-mort » est en vacances. Il en a besoin. Rincé. Claqué. 20 piges que G. flambe. Crevé. Il faut dire que depuis 2 ans, G. est papa. G. aime sa femme. G. aime sa fille. Plus que lui même. G. bosse beaucoup. G. Sort beaucoup. G. a 2 vies : la vie de « papa » et celle du « trompe-la-mort ». G. boit énormément mais n’est pas alcoolique. G. tape du trait mais n’est pas tox’, G. jongle. G. est lunaire mais s’en sort toujours. Sacré G. Vraiment rigolo.

G., même épuisé, fanfaronne. G. a plus de 1000 amis Facebook. G. ne fait pas son âge. G. repousse les limites de l’impossible. G. colmate les brèches, depuis toujours. Et pourtant sous le soleil de juillet, cette année G. fatigue. Il a mal aux jambes. G. se demande : « Si je calmais le jeu ? Si je m’arrêtais ? Il se passe quoi quand on arrête ? G. a peur, mais ne sait pas vraiment de quoi. G. a une intuition : et si l’heure était venue de libérer Peter Pan ? De le congédier ? Est-ce que c’est forcément définitif ? Non. Ce soir, G. sort. (…)

Pour connaître la suite, rendez-vous sur ce blog le mardi 29 novembre 2011.

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APPEL A TEMOIGNAGES

L’objectif du Blog Sida est de fournir des éclairages sur l’épidémie de sida. Séropositif-ve-s, parlez de votre vie avec le VIH : l’annonce, les traitements, la prise en charge, la sexualité… Séronégatif-ve-s, racontez votre rapport à la prévention, au préservatif, votre expérience d’un test de dépistage. Proposez vos textes à temoigner@sida-info-service.org

Tout texte hors sujet, agressif, grossier, incitant à la haine raciale et à la discrimination, la diffamation, portant atteinte à l’honneur d’une personne, toute allusion sexiste, homophobe ou raciste, tout comme les messages publicitaires, sera écarté sans appel.

Séropositif de longue date, Éric souffre de séquelles et complications du sida. Il a beau être bien vivant, il pense que sa vie aurait été très différente sans le VIH. Récit d’un battant.

***

Je suis séro+ depuis 21 ans. Aujourd’hui j’en ai 46. Je suis passé à deux doigts de la mort en 1994. 

À cette époque, les traitements étaient très lourds et contraignants. Les prendre toutes les 8 heures, jour et nuit, 7 jours sur 7… Mettre le réveil chaque matin à la même heure, même le week end… Malgré tout je souhaitais continuer à travailler, mais de par mon état physique, les collègues avaient compris que j’étais séro+ tellement j’étais maigre et constamment épuisé.

J’ai développé de multiples résistances. Mon spécialiste à dû trouver d’autres combinaisons d’ARV. Je prenais tous les médocs sans jamais penser au fait que j’étais séro+ : une façon de me protéger.

Aujourd’hui, les médocs sont beaucoup moins contraignants, c’est un fait. Mais depuis 1994, ma vie est littéralement chamboulée, voire foutue. Aussi bien professionnelle et affective que sociale. Je me suis totalement replié sur moi-même. Lors des quelques occasions que j’ai eues de rencontrer un homme, je lui ai dit très rapidement quel était mon statut sérologique et à chaque fois, je me suis pris une baffe et un rejet total.
 
J’ai de nombreux problèmes de pathologies associées, dues à tous les médocs que j’ai avalés depuis toutes ces années. Pontage de l’artère iliaque, anévrisme de l’aorte abdominale, problèmes osseux, vieillissement prématuré du corps, cholestérol, lipodystrophie, fatigue intense, difficulté de me concentrer etc. Logiquement, car tout traitement, même actuel, a des effets secondaires sur le court, moyen et long terme.
 
Ce qui me pèse le plus à ce jour, c’est la solitude. Non pas le fait d’être séro+ mais seul. Personne dans ma vie qui comblerait mon manque d’affection, pour partager des moment de loisirs, ou par qui je me sente aimé pour ce que je suis et que j’aimerais pour ce qu’il est. Si je n’étais pas séro+, ma vie n’aurait pas été la même, oh non pas du tout. J’aurais eu une carrière, entouré d’ami(e)s au sens propre du mot.

Le VIH en 2011 n’est pas une pathologie chronique comme toutes les autres. Les malades se portent bien au regard de leur taux de T4 et de leur charge virale mais moi le premier, je souffre au quotidien de la solitude et des pathologies associées. Le sida n’a pas dit ses derniers maux…

J’espère que les nouveaux contaminés ne subiront pas ce que j’ai dû subir jusqu’à ce jour ! Je le leur souhaite.
 
Éric

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Depuis plusieurs années, Eric tient un journal. Il a adressé au Blog Sida un extrait en date du 17 décembre 2010 dans lequel il témoigne de la découverte de sa séropositivité.

***

Vendredi 17 décembre 2010 : Voila, ça fait une semaine. Il y a encore huit jours, j’étais négatif dans ma tête mais plus dans mon corps, puisque ma contamination date du 31 janvier 2010. Facile avec le dernier test de faire des recoupements et de savoir quel mec m’a contaminé. Je sais que ce jour-là j’ai pris un risque : une fellation qui va jusqu’au bout tellement l’excitation est grande, des gencives qui saignent (à l’époque, je me faisais soigner les dents). Malgré tout je n’ai rien fait. J’aurais dû aller prendre un traitement d’urgence. Mais bon. Le week-end du 14 février, j’ai eu tous les symptômes d’une primo-infection, mais vraiment tous ! J’ai préféré me persuader que c’était un coup de froid. Puis cela s’est calmé avec une reprise en juin. Ce qui est étonnant quand je relis mon journal, c’est que dans ma tête c’est clair, je suis contaminé ; pourtant, j’ai envie d’attendre la prise de sang annuelle que je fais en janvier de chaque année. A chaque nouveau symptôme, je me dis : « c’est parce que j’ai fait trop de sport », « c’est l’âge » ou « c’est ce truc ! » (le VIH).

Mon portable : je me lève. Un message du Docteur B. me demandant de le rappeler avant 9 h 30 ou après 15 h 30. Pas la peine de me faire un dessin, les résultats ont parlé. Est-ce que je les avais envisagés autrement que positifs ?

C’est comme un contrôle antidopage : tu es positif, donc tu es coupable. Pourtant je ne me suis pas affolé, je suis resté étrangement calme. J’ai pris mon vélo : entraînement, rien de plus normal. Téléphoné à M pour lui dire que je ne pourrai pas partir en même temps qu’eux au stage en Loire-Atlantique. Mentir et dire que je partirai seul le lendemain matin, mais savoir que je n’en aurai pas le cœur.

Je suis allé à la Caisse d’Epargne puis j’ai garé ma voiture sur le parking face à l’église de L. J’ai imaginé l’enveloppe que j’allais retirer au laboratoire, stoïque. Je me suis vu remonter dans ma voiture, fermer les portes, ouvrir cette enveloppe promesse d’une nouvelle vie désormais, aller jusqu’a la dernière ligne et lire le mot : POSITIF ! Car il n’y avait rien d’autre à envisager. Mais ça ne s’est pas passé comme ça.

Laboratoire, quatre femmes et un homme, le docteur M. Des regards qui se tournent vers moi pratiquement tous ensemble quand je dis mon nom. Le docteur qui m’entraîne dans son bureau, m’explique, mais je lui facilite la tâche : je sais, même si je n’ai pas encore discuté avec mon médecin traitant.

- Vous le prenez bien, ça va, y a des gens qui tombent de haut.

- Non, j’ai l’air calme, c’est tout !

Je demande à m’asseoir, comme si on pouvait me le refuser. Pourtant mes jambes ne sont pas flageolantes comme dans les livres, simplement j’ai l’impression que c’est mieux ainsi. Entretien autour de mes résultats, explications ; ça se bouscule dans mon crâne, je ne retiens que l’essentiel, le parcours à suivre : médecin traitant, « Western-Blot », orientation pour le suivi – la prise en charge recommandée en cas de réponse positive au test du VIH.

Un nouveau prélèvement sanguin pour le compte personnel du docteur, pour vérifier le premier résultat, mais « sincèrement pas de doute ». A peine me souvenir qu’il me dit avoir fait une neutralisation hépatite B (en fait, j’ai aussi une hépatite B chronique mais je ne capte pas à ce moment-là).

Au fond, il est bien ; ça ne doit pas être facile d’expliquer à son interlocuteur qu’à présent il va voyager avec la mort s’il ne fait pas attention.

Comme souvent et comme ce sera désormais toujours le cas je suppose, une allusion est faite à mes filles et c’est là que mon inconscient semble s’éveiller. Jusqu’à présent, mon cerveau semblait avoir intégré l’idée, mais là, mon inconscient réveille la vraie réalité, celle de l’amour et des responsabilités. Je contiens une bouffée d’émotion qui monte jusqu’à mes yeux. C’est la première d’une longue, très longue série.

Je sors du laboratoire. Je ne sais même pas si je suis abattu : je suis, c’est tout. J’irai encore faire quelques courses à Intermarché, faire du gazole. Puis coup de fil au docteur, lui faciliter la tâche en expliquant que je suis au courant. Prendre rendez-vous pour le lendemain.

Je rentre à la maison, je stationne la voiture sur le trottoir d’en face et là, pour la première fois de la journée, je plonge mon visage entre mes mains et je laisse venir mes larmes. Ce n’est pas à moi que je pense, c’est à elles. »

Depuis le 12 janvier, je suis suivi au centre d’immunologie de T. Personne n’est au courant de mon infection par le VIH. En l’espace de quelques semaines, tout a changé. L’annonce de cette confirmation (depuis quelques mois, j’avais des doutes vu les symptômes que je présentais) a déclenché un drôle de processus : mon corps a imposé sa loi à mon esprit, je suis usé, fatigué et je ne montre rien. À ma famille, qui vit juste à côté de chez moi, j’ai réussi à faire croire que ma présence à la maison n’était due qu’à un surcroît d’heures travaillées à récupérer. En un mois et demi, j’ai posé des arrêts maladie plus que durant toute ma vie active. Mes CD4 sont à 120. Je ne montre rien mais pourtant quand je suis seul, je pleure, incapable de contenir les bouffées d’émotions qui remontent à la surface.

Quand j’ai mes deux petites filles le week-end, ce sont les moments les plus difficiles : je ris, je vis et elles y sont pour beaucoup, et le pire, c’est que j’aimerais les prendre contre moi pour leur dire encore plus que d’habitude à quel point je les aime…

Mais je ne peux pas car je sais que je vais craquer.

“On ne dit jamais assez à ceux qu’on aime qu’on les aime”.

Eric
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Angoisse, colère, honte mais aussi volonté de se battre et d’avancer. Mikael raconte ce qu’il a vécu et ressenti lorsqu’il a appris sa séropositivité fin 2010.

***

Je m’appelle Mikael, je vais avoir 30 ans. Tout a commencé fin novembre. Ayant des douleurs ophtalmiques, je prends rendez-vous chez mon médecin afin de savoir si cela est dû à une sinusite ou à un problème oculaire. Le médecin me propose de passer une radio des sinus. Etant étudiant infirmier, je demande à faire une prise de sang afin de m’auto-analyser, avec un test VIH, comme à chaque fois (c’est une habitude que j’ai prise depuis longtemps). Le 4 décembre, j’effectue les examens et là, un doute m’habite car il y a eu un rapport à risque mi-novembre mais le gars m’avait dit que tout allait bien après l’accident…

Le lundi 6, je me rends au laboratoire afin de retirer mes analyses et la secrétaire me dit : « Ah oui, c’est un cas spécial », puis part chercher son responsable. Le médecin arrive, s’installe à l’accueil à coté d’elle, me dit que mes bilans ne sont pas bons et que je dois aller voir rapidement mon médecin traitant. Il ajoute devant sa secrétaire que ma sérologie présente un « défaut » et qu’une seconde analyse sera disponible le vendredi, permettant de savoir si je suis un vrai ou un faux positif… Là, le ciel me tombe sur la tête. Je marche en direction du cabinet et ne sachant plus quoi faire ou dire, j’appelle ma meilleure amie qui me rejoint aussitôt.

En attendant le vendredi pour la confirmation des résultats, je passe mes journées et soirées à pleurer dès que je suis seul ou avec mes meilleurs amis car j’ai peur de la suite. Ayant demandé à ma directrice si cela pouvait poser un problème pour ma formation, je reçois enfin une bonne nouvelle : cela n’entravera pas mon objectif professionnel. Je psychote sur tout et rien, scrute mon corps dans les moindres détails et angoisse. Je m’imagine que les gens voient sur mon visage que je ne suis plus le même.

Puis je rencontre un médecin spécialiste du sida qui me demande de faire de multiples examens et me dit que le coté positif des choses, c’est que ma dernière sérologie négative date du 19 août 2010. Selon lui, plus vite c’est détecté, mieux c’est. Au total, on m’aura donc annoncé trois fois (la dernière en date, le 27 décembre 2010) que je suis séropositif… Ce furent trois claques et trois moments de désespoir, un désespoir qui me ronge petit à petit.

Quand je me rends dans ma famille pour les fêtes, la honte m’envahit à l’idée de leur apporter une mauvaise nouvelle et de les salir. Je ne peux pas l’annoncer à ma maman, qui est fragile. En plus, vu les décès que nous avons eus dans la famille pour cause de maladie, je ne veux pas quelle ait peur de me voir partir rapidement. Elle restera donc dans l’ignorance tant que c’est possible.

Depuis ce 10 décembre (première confirmation de mon test), j’ai demandé à mes partenaires de se faire dépister, et seul un gars ne le fait pas car il est soit en vacances soit en déplacement à l’étranger… Est-ce que c’est de l’ignorance, est-ce qu’il a peur du résultat ? Je n’en sais rien. Mais comment peut-on mentir aux gens et mettre leur vie en danger ? Pourquoi m’avoir menti après ce rapport a risque ? Une trithérapie d’urgence m’aurait peut être sauvé… Des questions qui n’auront pas de réponses. Ce qui m’angoisse, ce serait que cette personne continue et soit susceptible de contaminer sans scrupules d’autres personnes. La seule chose qu’il ait su me dire étant : « Désolé si c’est moi qui t’ai refilé ça ».

Je suis en train d’effectuer les examens médicaux et mes partiels arrivent, ce qui est dur à vivre. C’est très dur parfois de vivre dans le mensonge (amis, famille, travail…) J’ai peur de vous appeler mais pour quelle raison ? Je n’en sais rien. Ou alors un sentiment de honte. En tout cas, votre application iPhone m’aide beaucoup et m’apprend énormément, je vous en remercie. Ça fait du bien. Le témoignage de Florent m’a touché et malheureusement, je vois et vis la même chose. Voilà comment est ma nouvelle vie. Ayant une forte résilience, je ferai tout ce qui est en mon possible pour me battre et avancer. Merci d’avoir pris le temps de me lire.

Mikael (janvier 2011)

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Nadia, 25 ans, est avec son ami depuis 8 mois. Contre toute attente celui-ci vient de découvrir sa séropositivité. Elle ne sait pas encore avec certitude ce qu’il en est pour elle. (Nadia est un nom d’emprunt –NDLR)

***

Il y a un mois maintenant que nous avons appris que mon copain était séropositif. Le choc a été dur. Pas facile à accepter.

Et moi ? Et nous ?

Nous sommes ensemble depuis 8 mois et nous ne nous sommes protégés que le premier mois. C’était mon premier copain, j’étais négative. Lui pensait que son généraliste avait fait le test de dépistage lors de sa prise de sang annuelle. Nous sommes jeunes et insouciants.

Mon ami a fait un test de dépistage car il a fait une mononucléose il y a un an et ses ganglions n’avaient pas dégonflé depuis. Avec le recul nous pensons que c’était la primo-infection de la maladie.

Le jour où mon ami a appris sa séropositivité, il a été sous le choc, en pleurs. Il n’avait pas peur pour lui mais pour moi. Il a passé sa journée sur Internet avant que je rentre (ses tests n’étaient pas encore confirmés pourtant). Après nous avons attendu 10 jours pour la confirmation et ce jour-là il a changé. Il était plus choqué, en voulait à la terre entière.

Il a très peur encore et il ose à peine me toucher.

Pour l’instant on n’en parle plus trop. On essaye de reprendre une vie « normale » jusqu’a mon test. Mais j’ai confiance en la vie malgré tout.

Moi je suis du métier et si le choc a été dur je dois tenir pour lui, pour nous.

Notre couple a prouvé, je pense, qu’il était fiable et qu’on s’aimait vraiment fort.

Pour ma part, j’ai fait une prise de sang le premier jour après cette nouvelle négative et j’attends le résultat définitif pour être sûre.

J’en ai parlé à mes parents et à mes frères et sœurs qui ne nous ont pas jugés. Ils nous ont dit que ca ne changerait rien.

Mon ami a été voir le centre de prise en charge. Pour l’instant il n’a pas de traitement. Ca durera tant que son système immunitaire tiendra le coup tout seul.
 
Les traitements ont énormément changé en très peu de temps et sont moins lourds.

Pour notre avenir ?

On attend le résultat de mon test. On se mariera et on aura des enfants plus difficilement que des couples « normaux  ». On aura une vie sexuelle un peu différente mais on sait que tous les deux ensemble, avec l’amour qu’on a l’un pour l’autre, on surmontera toutes les épreuves.

Par ce témoignage, je veux dire aux gens qu’il faut se protéger mais que si malgré tout on est contaminé, eh bien la vie ne s’arrête pas ! On peut continuer à faire le métier de nos rêves. On peut avoir des enfants. La vie est certes différente mais au moins on peut vivre. Alors si vous êtes séropositifs, gardez la force et la confiance en la vie malgré tout. Et si c’est dur pour vous, parlez-en, beaucoup, cela aide énormément.

Nadia (janvier 2011)

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L’objectif de cette étude est de rendre compte de l’ensemble des situations que vous pouvez rencontrer dans le cadre d’activités physiques et ou sportives. Elle est destinée à recueillir des informations auprès de personnes aux profils les plus diversifiés possibles (personnes ayant une pratique ou sans aucune activité physique et sportive, personnes vivant avec le VIH depuis plus ou moins longtemps, homme ou femme de tous âges…).

Cette enquête est anonyme. Il ne s’agit surtout pas d’évaluer ou de juger les pratiques, mais de recueillir des informations aussi authentiques que possible, pour mieux comprendre la situation dans laquelle se trouvent les personnes séropositives. Le questionnaire et l’entretien contiennent des questions sur votre trajectoire sportive, votre rapport au corps, votre trajectoire médicale et de prise en charge, votre expérience du VIH, ainsi que des informations générales.

Nous recherchons particulièrement des personnes qui n’ont pas ou plus d’activité physique à l’heure actuelle.

Quelle que soit votre situation, si vous souhaitez participer à cette étude, contactez Estelle Duval par mail estelle.duval@univ-montp1.fr ou par téléphone au 06 15 55 45 63 (portable) ou au 04 67 41 57 34 (fixe).

Avec le soutien de la Région Ile-de-France et de Sidaction

Après Mexico en 2008, la Conférence internationale sur le sida se déroule à Vienne en Autriche du 18 au 23 juillet.

 Traitements, soins, prévention, droits des séropositifs… De nombreux thèmes seront abordés au cours de ces 6 jours de conférence.

Sida Info Service vous tiendra informé au jour le jour du climat de la conférence et des avancées scientifiques.

Interviews, témoignages, reportages, portraits, brèves…

Suivez AIDS 2010 sur Sida Info Service !

A l’occasion de la 5ème Convention nationale de la lutte contre le sida (Paris, 4 et 5 juin 2010), Le Blog Sida a rencontré Anne, référent parental d’un adolescent séropositif. En plus du VIH, le jeune garçon doit faire face à d’autres défis liés à sa santé. Anne raconte la façon dont les choses se passent. 

- Comment votre enfant a-t-il intégré sa séropositivité ?

- Comment se déroule la période d’adolescence ?

- Le passage de la pédiatrie à un service adulte a-t-il déjà été évoqué avec votre fils ?

Le site d’Actions Traitements, cité par Anne dans l’interview.

Crédit photo © Alain Miguet

Le mercredi 9 juin, Sida Info Service organise un chat sur le VIH en partenariat avec Yagg, le nouveau média gay et lesbien, consacré aux questions que l’on se pose avant l’été.

Quelles précautions à prendre en voyage, comment bien suivre son traitement, comment faire en cas de survenue d’une Infection Sexuellement Transmissible ?

Pour répondre à toutes vos questions, le docteur Michel Ohayon, directeur du centre de santé sexuelle Le 190, et coordinateur médical à Sida Info Service, sera en direct le mercredi 9 juin, de 11 h à midi.

Posez vos questions en avance en cliquant sur la page formulaire du chat

Crédit photo © Yagg

Séropositif ayant fait 25 ans de prison, Laurent Jacqua a rejoint l’équipe des salarié-e-s d’Act Up-Paris pour travailler sur la défense et la sortie des détenu-e-s malades. A l’heure où il publie un nouveau livre – « J’ai mis le feu à la prison »* -, il répond aux questions de Sida Info Service.

Lire l’interview sur Sida Info Service